| Pessoas lindas, hoje amanheci querendo identificar minhas
culpas para limpar, pois o meu intelecto estava querendo descobrir o porquê
das coisas não darem certo ao longo da minha vida, e a NÃO
bem-vinda análise das situações vieram à tona
e me levaram à um só caminho: CULPA.
Cavei culpa em todo meu ser, cavei tanto e tanto que vi que era infinito para minha consciencia! Comecei a pensar que a culpa é o que não me deixa seguir próspera e feliz adiante na vida... Comecei a listar as culpas para limpar, e cheguei a um ponto que fiquei doente, literalmente!! o buraco é muito mais fundo e eu não tinha conhecimento disso... * Percebi que me culpo por ver um morador de rua com fome e meu estômago estar cheio... ter onde morar e outras pessoas não... * Percebi que me culpo por ter saúde ao ver crianças com câncer sofrendo em hospitais...; * Me culpo por não conseguir ajudar meu irmão, nem minha mãe; * Me culpo por não conseguir ajudar os animais de rua; * Quando uso o meu carro, me culpo por saber que nem todos tem um carro, me culpo por saber que o meu carro solta poluentes no ar que respiramos, que acabo contribuindo para o aquecimento global, que por sua vez acabo contribuindo para a extinção de muitos animais e que resulta em um caos em nosso planeta... * Quando vejo na televisão as pessoas esqueléticas na áfrica passando por coisas que não gosto nem de pensar! Gente!!! o que é isso em mim??? eu praticamente me culpo indiretamente ou diretamente por quase todo o mal no mundo!!! Meu Deus! que horrível isso!!! Quando penso no tanto de impostos e injustiças que pagamos neste país! me culpo novamente por não fazer nada a respeito! No meio de tantos devaneios, acabei lembrando de um episódio:
quando eu tinha uns 12 anos de idade me vi chorando e sem sono no meio
da noite pensando nos velhos pobres deste país, que trabalharam
a vida toda e agora que precisam de ajuda do governo, ganham uma esmola
que não paga nem os remédios.. como sobrevivem?? O que faz uma criança a perder o sono pensando nisso? Cheguei à conclusão de que já nasci com essa culpa cravada em meu ser! Engraçado que eu não identificava isso como auto-punição e culpa, eu identificava como "excesso de compaixão" quanta arrogância!!! Que tristeza perceber o quanto fui revoltada e saber que a revolta só traz sentimentos ruins, péssimos na verdade! A revolta só me trouxe raiva, auto-punição e mágoa... passei anos em revolta... porém eu achava que minha revolta era para com o mundo, as coisas e os outros e na verdade não era, a revolta era contra mim mesma! Quanto atraso de vida!! Gente!! olhem só: como eu posso ter um carro legal, zero bala se eu me culpo por ter um carro!!! tá explicado porque meu carro vive quebrando mesmo não sendo muito velho!! Tá explicado porque tive que retirar a vesícula de tanta
pedra aos 17 anos de idade (o médico não soube me explicar
o fato de eu ter pedras na vesícula tão nova... disse que
era carma!) - tive pedras nos rins e problema no estomago. Como posso
ter saúde se me sinto culpada por ter saúde e saber que
existem outras pessoas não tem! Como eu posso me amar? se no fundo eu só me castigo por tudo que eu vejo de ruim? Como eu posso me perdoar??? Ahh como é fácil perdoar os outros! como é fácil julgar os outros e perdoar... agora o pior julgamento agente faz de si mesmo o tempo todo e nem percebe! agente se julga e se condena, e não se perdoa, pelo contrário, agente se pune!! Quando acabei de pensar em tanta culpa, vi que tava zonza, com náuzeas e uma forte dor de cabeça! Não parei de dizer a mim mesma: me perdoe!!! acho que falei isso mil vezes!!! A culpa foi tão forte que não consegui dizer a mim mesma: SOU GRATA! mas fui limpando até conseguir dizer isso... SINTO MUITO, ME PERDOE, TE AMO, TE AMO, TE AMO, SOU GRATA! Daí acalmei meu coração... fiquei repetindo as frases milagrosas por muito e muito tempo até que consegui respirar fundo e pensar que eu não sou culpada por tudo que há de ruim no mundo! e mesmo se eu tiver alguma porcentagem de culpa, do que adianta isso? o passado já passou! nada vai adiantar eu ficar me culpando, muito pelo contrário, ao invés de ser feliz vou só afundar nisso... (notem como a limpeza é eficaz!) Limpando isso em mim eu já ajudo o mundo! já me ajudo! Gente, comecei a me sentir tão grata, mas tão grata... chorei tanto, como um choro de desabafo! um choro de alívio!!! Gente, não sei como e nem porque eu cheguei a essa crise de memórias hoje cedo, só sei que preciso compartilhar com vcs e já peço desculpas por descarregar algo tão pesado logo cedo... (olha eu me culpando novamente..rsss...) Não sei se vcs já passaram por isso, ou não, ou se nem se culpam tanto, só sei que preciso limpar e peço ajuda de vcs!! Peço que limpem comigo esses milhares de sentimentos de culpa, de auto-punição! E só de escrever aqui já me sinto mais leve, sinto que estou me perdoando aos poucos item por item... SOU MUITO GRATA A TODOS VOCÊS POR ME DAREM ESSE ESPAÇO DE DESABAFO E LIMPEZA. SOU GRATA AO HOOPONOPONO, SEM ELE EU NEM SABERIA QUE ME CONDENO TANTO!! ============================================================== Algumas respostas Limpo com você um montão de sentimentos
iguais aos seus, de culpa..... Nesse tempo de Natal principalmente, não
estou conseguindo nem sequer comer um salgadinho na pastelaria sem sentir
culpa.... o que é isso???? incluindo os animais abandonados, sem
alimento. Incluindo os bêbados, os doentes, os que se abandonam...
os sem Deus no coração.... Saiba mais se inscrevendo e acessando nosso Fórum: http://hooponopono.forumativo.com |